Hescritor...
Prohibido leer mis notas.

El 15 de Marzo fue el día de mis 21 años. Cada vez me acerco a los 30, el ser humano comienza a envejecer irrefrenablemente. No le tengo tanto pánico a la vejez sino a la juventud prolongada, ¿que pasa si tengo 30 pero aun quiero masturbarme oliendo ropa interior de mujeres?

Eran las 8 de la noche, y yo seguía con mis conjeturas improvisadas, con mis laberintos mentales. La mano sobando mi cabeza, auto-compadeciéndome, la saliva amarga, y la cara desfigurada por una mala posición dormitada. Olía a fragancia de mujer, es mi desodorante. Fui timado por un vendedor compulsivo, que me convenció de usar una colonia afrodisíaca, para no cenar solitariamente. Al final el perfume era de mujer.

Todavía no sabía como iba a pastorear el tiempo, mi cuerpo insistía en seguir con el protocolo de toda la tarde: Dormir.
Suelo quejarme de todo y de nada, suelo encontrar defectos a las cosas antes que apreciar las cosas buenas que contenga- pensaba

-Tienes que descargar la pistola – dijo de repente el Maestro Miyagi, irrumpiendo mi espacio-tiempo de meditación. Apareciendo tras una explosión de Gas amarillento.

-Descargar la pistola? –pregunte
-Claro, para tu cumpleaños, iremos a cojer putas, de esa forma saciaras tu sed, tienes que mantener el cartucho limpio, muchacho, por lo menos una vez al día.

No se que rayos hacia el Maestro Miyagi, sentado en mi cuarto, conversando con un perdedor como yo, tampoco se porque cada vez que hablaba de pistola se tenia que agarrar los huevos. Eso me incomodaba en absoluto.

-Gracias Maestro, pero es hora que te retires
-¿Acaso no quieres que te lleve al burdel? –pregunta
-No, Gracias, no estoy de humor

Acto seguido, con la cabeza agachada y llorando el Maestro Miyagi se fue, traspasando la pared.

No quería una noche lujuriosa de placer en manos de una prostituta, no iba a plagiar la idea de Gabriel García Márquez en su ultimo libro: “Memoria de Mis putas tristes”.

Aun tengo 20 años, si hago una introspección retrospectiva, si le doy “play” al DVD de mi vida, me daré cuenta que estos son los últimos días del año mas caudaloso de sorpresas que he tenido. El año donde he conocido más chicas que en un Salón de Belleza, el año donde comienzo a preocuparme si seré calvo.

Miro al cielo:

-Gracias, Dios, por cagarme la vida.
- De nada, Pajero –respondió Dios

T.

- Por que no me has llamado –dice ella.
- Porque no tengo dinero.
- Pudiste haber ido a visitarme no?
- Tú también pudiste haberme buscado.
- Es que acaso estas bromeando?. Estaba convaleciendo de un accidente automovilístico, y ¿tú querías que te busque con mis huesos fracturados? –me pregunta.

- Si en verdad me hayas amado eso no te haya impedido. Crearías Alas y volarías hasta donde yo me encuentre. El amor es Mágico. No Crees?

- Vete a la mierda, Trébol.
- Sabía que no me amabas. – y me puse a llorar.

Nunca más la volví a ver, excepto una vez. Por la ventanilla del autobús, ella estaba caminando por el parque, con la mano agarrada de un negro (bueno, de una persona de color, que no es mi intención ser despectivo!). La vi tan feliz, que sentí envidia, me retorcía el deseo de descender del autobús acercarme hasta ella y golpearle con una tostadora hasta que quede inconsciente, luego le escupiría en el piso y correría a la farmacia mas cercana a comprar condones, como si nada hubiese pasado. Soy un Gilipollas.

Se llamaba Lina, había sido mi tercera novia, desde que rompí con Teodora. La deje de querer desde que tuvo el accidente automovilístico. El accidente le había perforado un orificio en los glúteos y las partículas del parabrisas le habían producido unos cortes en el rostro confiriéndole un aspecto casi demoníaco.

Era mi Chica-De-Cara-Cortada. No me importaban demasiado los cortes de su cara, pero el orificio en su culo me incomodaba tremendamente. no podía dejarlo pasar desapercibido, despertaba horrorizado por las noches pensando que ese hueco absorbía mi ser como un agujero negro. Tras meses de meticulosa investigación, deduje que los alienitas hicieron con su culo Mil y un experimentos pirotécnicos.

Lina, A diferencia de las demás chicas no le gustaba los colores claros, usaba desodorante de hombres y raras veces usaba calzón. Siempre me reprendía por tratar de meter mi mano debajo de su pantalón:

-Que va a pensar la gente? –decía ruborizada como un tomate.
-La gente me vale un Carajo
-No me gusta que me toques en público. Esa son cosas de Putas.
-Pero son cariños. Mi amor –respondía cariñoso.
-Que no soy una puta te digo!!!.

Entonces me enfadaba, me encerraba en la indiferencia, la ignoraba por completo: 1 minuto, 2 minutos, 10 minutos, un buen rato, hasta que ella, resignada, sumisa, se me acercaba, me hablaba, era el corderito a sacrificar.

Hoy tras casi un año de no verla me reclama el “por que” de mi desaparición, me gustaría contarle una súper-fantástica historia de Ciencia ficción, con escenas de duendecillos verdes, vaqueros gays y mujeres desnudas comiendo con las manos, pero no me atrevo, quizás porque soy un cobarde, un cobarde que no afronta la realidad.

T.

Soñaba que era feliz eyaculando en la espalda de Nicole Kidman, esa sensacion fantasiosa me retorcía de placer:

De pronto: Escucho sonidos monótonos, el teléfono no tiene compasión, mi alarma grita con una garganta monofónica, lo he puesto a las 5 de la madrugada, generalmente no me levanto a esa hora, lo he puesto por joderme, por dármelas de chico-eficiente, por ganarle tiempo al tiempo, porque he escuchado que "el que madruga, Dios lo ayuda".

Hoy es uno de los mejores días de mi vida ( no hay muros en la costa, ni señales, ni presagios hasta el momento de arruinar mi paz personal, que disfruto actualmente), hemos confraternizado con mi guitarra y acabo de inventar una canción en la cual refleja todo el excremento vital q estoy viviendo (en este preciso momento) y aparte medite en lo de no buscar aprobación y en la búsqueda de ovnis homosexuales, (lo siento pero si no les gusta lo q escribo jodanse, muchachos)...como iba diciendo hoy me levante de la cama temprano (milagros de la ciencia moderna) y me pregunte por que mierda siempre tenemos que preocupamos por lo demás, anteponer el pronombre de segunda y tercera persona antes que el primero: "yo", cuando pensar en uno debería ser lo mas primordial en la vida, desde niño nos enseñan q hay q preocuparse por lo demás, que hay que demostrar amabilidad, que hay que dejarse agarrar el culo si eso le gusta al profesor, que hay que aguantar a los mas pesados para no hacer un gran escándalo, que hay que tratar de agradar a los ojos de terceras personas para recibir aprobación o una respuesta de amor, para que la chica que nos gusta no haga muecas de desprecio, y nos mande a la mierda, cambiándonos por el chico popular de la escuela, como si el tamaño de su genital fuera de talla "divina".

Pensar que pase 20 años enredado en esa hebra de problemas...pero hoy se acabo mis muy señoras mías...Hoy haré la diferencia, hoy me pondré el traje negro de "Venom", hoy seré "el chico malo", (, ya estoy harto de ser el chico bueno, el chico al que las chicas confían sus problemas, el chico que se sonroja si una chica le habla en voz alta, el clásico chico-eyaculador-precoz...

Estoy hasta el culo tener que soportar, muchas frases como: "todos los hombres son iguales", "todos los hombres son unos perros", "todos los hombres son unos pervertidos, arrechos, guarros, cochinos, inmundos, peludos, etc. Todo esto viene de parte del sexo opuesto, de ese equipo de personas que no tienen un órgano al que inflar con sangre para copular (pene), denominado: "sexo débil"...Que si de algo estoy seguro es que no tenemos la misma condición física, pero podemos ser el mismo nivel de monstruosidad posible en cualquier situación "jodida" de la vida, ya sea desde comer con las manos al estilo "Mogly, el niño de la selva, hasta caminar como un orangután capuchino como si le acabaran de extirpar una nalga con una sierra mecánica.

Bueno no escribo mas porque se me ha arrugado el escroto de miedo, miedo a que mi ex novia lea esto y mande matones a sueldo fijo a desvirgarme analmente, que me mande a circuncidar.
He de ser cauteloso, he de tomar precauciones al subir al micro, la otra vez casi me arrancan el bolsillo trasero, el individuo solo logro palpar la falta de "voluminosidad" de mi glúteo derecho.

T.

Salí con una chica que era de clase económica muy superior a la mía, lo que me hacia pensar que ella portaba un glamour descomunal...Quería interesarle.

La había invitado a un restaurante de comida China, escogí ese lugar porque me pareció que era un ambiente neutral, un lugar que ya conocía y que por alguna razón acogedora me sentía mas cómodo, los meseros ya me conocen, ya saben la clase de tipo que soy, me han visto varias veces, acompañado cada vez de diferentes rostros femenino...Ella era una chica agraciada y afable, lástima que no era muy bella como para provocarme una erección en el primer roce corporal, y como para no hacerme deplorar tras ver al final la cuenta elevada de la comida, jamás imaginé que una chica pudiera comer tanto.

Por esa razón después de comer un poco de costillas de cerdo agridulce aderezado con arroz "chop suey": me invadió una sed terrible como si haya bordeado a pie toda la mansión de Michael Jackson...Nervioso, por mi déficit económico...le dije:

-Me a gustado, conocerte, no sabias que comías tanto" -hice una pausa- "ahora regreso, voy al baño.

Ella solo mueve la cabeza asintiendo...No tenia dinero suficiente, ni siquiera me alcanzaba para una "coca cola", humillado, tomo agua a chorros del lavamanos, debería quedarme encerrado en el baño, debería darme vergüenza, me da morbo salir, que los meseros sepan que solo soy un farsante, que no tengo donde caerme muerto, me voy a quedar aquí hasta que cierren el local, no quiero ver la cara de la chica...

5 minutos después, me armo de valor y deduzco lo patético que es mi comportamiento, haciendo una estupida parodia a "Peter Parker"...Salí del baño, con el cabello mojado, ( me he visto en el espejo, creo que el cabello mojado, como que le da mas atractivo a uno, se observa mas apreciable, mas seductor...), me aproximo a la mesa, la veo, masticando, engullendo, me mira a los ojos sin parpadear, tiene una mirada lasciva, ella no se jacta con la comida, ella quiere follarme, parece una perra en celo

Me mira fijamente mientras arranca de un mordisco voraz un pedazo de carne, quiere ver mi reacción, quiere seducirme con su salvajismo de una india en celo...me trago un buen sorbo de saliva...como puede ser tan descarada?

-vaya, tu si que tenias hambre -le digo sin preámbulos...

-Perdona, es que me gusta mucho el lechón -me dice, limpiándose la boca con una servilleta.

-Bueno, me alegra que te haya gustado - hice una pausa - me he asomado al mesero, me ha dicho que lamentablemente no hay nada para beber -miento.

-De veras?? -Parece que en su fuero interno, intuye mi mentira.

-Si, de veras -le aseguro y añado exageradamente: - Además, me ha dicho que ya cerrarán el local, debemos irnos cuanto antes.

-"Pero si apenas son las 7:30 p.m." -reclama gimoteando.

-Tú sabes, esta gente asiática es muy rara, - se lo digo con una cara falsa de susto y añado: -si no nos vamos rápidamente, capaz que el dueño, saca su hacha de oro japonés y nos abre otro culo en la espalda"-se lo dije advertidamente, como para que entendiera la falsa gravedad del asunto.

Ella se mata de risa, ríe como si alguien le hiciera cosquillas en la vagina, me parece estupida, ¿¿¿como se atreve a reírse en mi cara???, como se atreve a insultar mis grandes dotes de actuación???...miro mi tenedor, se lo podría clavar en el cachete, le podría pinchar una teta...no...no...Debo calmarme...no puedo ser como uno de "hostel".

Es hora de marcharse: Me levanto, hago gesto al mesero, para que cobre la comida, no quiero exasperarme, saco el dinero, se cuanto tengo y todo lo que tengo es la cantidad exacta de lo que hemos consumido, así que se lo doy todo al atendedor mientras me lamento una vez mas por haber salido con una chica afable que resulto ser una cerda.

Salimos del restaurante.

-Y ahora donde vamos? - ella rompe el silencio, todavía no esta satisfecha la infeliz, pero que clase de monstruo enemigo de los "Powers Rangers" es este???, pienso en mi respuesta:

- Perdona, tengo que ir a mi casa, me duele la cabeza se me a presentado un gran problema, podríamos continuar esta cita otro día, te parece?? - miento, soy un puto mentiroso, jamás voy a llamarla, solo le he mentido para zafarme de ella, no tenia opciones...no quería acabar devorado por "Godzilla".

-Este bien, no te preocupes, entiendo, no soy una chica prejuiciosa - mientras me lo dice baja la cabeza (se ve tan linda con la cabeza agachada, entonces aprovecho), luego añade:

-Me a gustado salir contigo, chicos como tú: ya no se encuentran, gracias por la cena, Llámame mañana por la tarde para reanudar nuestro encuentro - me lo dijo tranquilamente, apaciblemente, y yo no podía seguir mas tiempo allí, ni siquiera había terminado de hablar, y yo desaparecí, estaba por la esquina, corriendo como un antílope, huyendo despavorido...me abstengo de mirar atrás...que se vaya a la mierda el Monstruo del lago Ness.

Hoy me avergüenzo de aquel acto.

T...

Toda una estrella porno, recuerdo con cierta gracia propia de la adolescencia de ser algun dia una estrella porno...pero al pasar los años, al subir mi coeficiente, me di cuenta de lo adsurdo que es el que te filmen los genitales, es totalmente inconcebible para mi...Aunque no descarto la sensacion de lujuria que suscita pensar en esa obra filmica.

He tenido, muchos sueños, en la adolescencia tuve una mente abierta a cualquier oficio, incluso alguna vez, quise ser un jugador de futbol profesional, pero lamentablemente mis deseos de ser un "crack" no combinaban con mi pauperrimo talento en la cancha, desisti muy rapidamente, y pasaba de sueño en sueño...

Hubo tambien alguna vez donde no podia ni asistir al cine a ver alguna pelicula, porque salia con la idea de imitar al actor principal, no tenia identidad, nadie comprendia, por qué un dia hablaba cortesmente, y al otro vulgarmente, como si encarnara diferentes papeles en la vida, como si tratara de ligar a las chicas hablandoles sobre lo mal que esta el matar animales que no tienen una relacion directa con los hombres, por ende, la ultima pelicula que me permiti fantasearme fue "Spiderman"...

Muchas veces en mi cuarto, encerrado, trasnochado, intentaba escalar las paredes, una y otra vez, Con el ceño fruncido trataba de estirar mi mano derecha hacia abajo, para expulsar la telaraña, lo unico que expulsaba eran lagrimas, lagrimas de impotencia, lloraba como una madre desconsolada y estaba tan fascinado, tan estupidamente dominado, que me quedaba horas y horas observando las arañas que en pocas ocasiones descubria en el jardin y tras comprobar que la araña desaparecia gritaba al cielo: "Dios, por que no puedo ser Spiderman???"...

y todavia necio pensaba que Dios me contestaba: "Tienes que hacerte picar por una araña, para que adquieras todos los poderes del spiderman!!!"...

Cometi el error de contarle a mis amigos:
-"Estas loco toshio???, Acaso te quieres morir???..."
-"No como crees, no es eso, es que Dios me hablo, Me dijo el secreto, me dio el *password*..." -respondi como una niña que no quiere ver la verdad.
-"Acaso no ves National Geographic??, "Ahi dice que las arañas son peligrosas, Cuando te inyectan el veneno, tu cara se hincha y tu cuerpo se convierte en una gran teta"- increpo otro amigo, en un tono de "sabelotodo" sabiendo que esas notas no son ritmicas para mis oidos.
-"Son unos envidiosos, nunca llegaran a ser especiales, seguramente ya les lavaron el cerebro los alienitas, ya me se me hacia raro que actuen hostilmente, no se ni para que les cuento..." -Me retire de la partida, como quien acaba de perder todo su dinero en una jugada de "poker". no mire atras, ahi los dejo, manada de perdedores, brutalmente estupidos.

Tras una serie de investigaciones a cargo de mismo, y consultas a mi padre "google", deduci que era muy arriesgado mi proyecto, de modo que desistí, como muchas veces lo hago cuando veo que tengo todas las de perder, cuando veo que estoy a punto de hacer el ridiculo, al mejor estilo: Evo Morales con esmoquin...no me quedó más que mi tercera resignación.

Son las 9 de la mañana, hoy parece ser un dia prometedor, aunque desde el fin de semana, el clima descendio de temperatura, la brisa abrasadora de frialda, no se siente tan mal, el Diablo debe estar comodamente estirado en su soufa mirando "CNN" en español... Sin embargo me hace frio, mucho frio, que me produce segregar hormonas y tener fantasias sexuales en la nieve con mi Chica Linda.

T.

Mientras deambulo por el Parque Urbano, miro las personas de mi entorno, niños jugando con sus padres, parejas indefectibles en posiciones eroticas, muchachos en tropa creyendose los dueños del mundo, se ven tan felices esporadicamente, los envidio, quisiera ser tan estupido como ellos, tan superficiales, pero no puedo, ademas nadie sabe el acaudaloso rio de piedras cortantes que hay en nuestro fuero interno lo cual lo hace mas complicado aun, en medio de tanta mierda, hay una chica que me mira desde la ventanilla de un carro que avanza lentamente, le miro un par de segundos, atrae mi atencion, no tiene rasgos de ser una chica cualquiera, parece que es bella, cabello medio castaño, ojos dormilones, labios sensuales, y una nariz en forma de papa frita, se parece en parte a una exnovia

Es la primera chica que observo y que no deseo copular con ella, siento que no lo merezco, solo quiero tocar su belleza, me conformo con haber tenido el privilegio de observarla. O tenerla en mi cama mirandome de reojo:

Miro a su lado, Hay un bulto, es un chico gordo que la abraza mesquinamente, talvez lo hace para demostrar su superioridad, maldito cerdo hijo de puta -pienso, no la merece, seguro debe tener el pene pequeño, pero es afortunado, la cara de la chica es funebre pero vale la pena. Me suscita el coraje necesario como para saltar enfrente de una señora y tirarle un pedo en la cara.

Tuve la extraña intuicion aracnida de que algo malo estaba pasando en ese coche, me sigue mirando la chica mas triste y desesperada, confundido, saco las manos de mis bolsillos, señalando que pare el auto, me ignoran, pensaran que soy un loco, un malviviente, de seguro la chica esta en problemas, el carro incrementa su velocidad. Corro despavorido como "Forrest Gump ". Me canso, el auto desaparece en la penumbra de la lejania, Es inutil, estoy gordo y fofo, hace tiempo que la comida chatarra difuminó mis abdominales, por mas veces que haga la posicion del "MISIONERO" no recuperare los musculos necesarios para salvar a mi princesa de Aquel Dragon Obeso, me siento impotente, sin duda soy una escoria para la sociedad, me percato, que sorprendentemente he batido mi record de velocidad y resistencia: 100 metros. El poder de una vagina -pienso.

Escucho unas risas invisibles, palabreando en un idioma extraterrestre, sin duda son ellos. Otra vez los alienitas se burlaron de mi. Soy un estupido idealista.
Utilizaron mi vulnerable misericordia, y abusaron de mi ingenuidad. Menos mal que no hay nadie que me conozca alrededor. No aguantaria la verguenza.

Anoto mentalmente: jamas volver a correr detras de un auto. por mas lasciva que sea la mirada de la beldad que lo aborde. regreso a mi casa con la cabeza agachada, jamas sere lo suficientemente famoso, como para crear un movimiento anti-alienigena. y poder exterminarlos de la manera mas vil.

T.

Son las 8 de la noche, estoy aburrido, entrare a ver a mi correo, por casualidad, puede que me haya escrito algun amigo cercano, para invitarme a una reunion alcoholica, el internet es el unico lugar donde puedo flipar en total libertad, sin temor a prejuicios por parte de la gente, pero me invaden propagandas de chicas sensuales:

Habia una vez un "hijodeputa" que siempre le gustaba mirar hacia atras cuando corria, y siempre terminaba su circuito estrellandose en alguna pared, con algun auto, o tetas de alguna chica...quizas para hacerles un examen de mamografia

un dia iba tan velozmente, que no me percate de su advenimiento, el "hijodeputa" me choco frontalmente, quedamos aturdidos, senti que aparte de su cuerpo una tercera personalidad colapso con nosotros, por unos segundos no podia mover mi cuerpo, le grite groserias horizontalmente, el no reaccionaba, tras unos minutos de inconciencia, me pude poner de pie, saque un cuchillo de cocina extragrande, de esos con lo que veia a mi mama cortando alguna carne, y se lo clave en la boca, le abri un poco mas la sonrisa, para que a la gente le cayera super bien, mientras su voz se ahogaba con la sangre tratando de producir algo parecido a un grito le corte ambos cueros que tapan la nariz, con el mango del cuchillo le machuque el ojo hasta que exploto y salio un liquido blanco, la gente se limitaba a mirar mi crimen, yo seguia hipnotizado procediendo mi ritual satanico, le desfigure el rostro, le tatua con sangre signos de admiracion para que pareciera mas jovial, y luego le torci la cabeza hacia atras...-ahora por fin, ya no tendras que voltear  mientras corres -repuse en voz alta -ahora podras correr bien, hijode puta -y desperte

T.

A pesar de ya haberse leido esta mierda de autobiografia, nuevamente la expongo para proceder al comienzo de esta mierda de pagina, no apto para la gente normal...Solo mutantes y "X-Mens" entran aqui...

Tengo 20 años, Me llamo Toshio Saeki (en honor a mi tocayo de infancia), trabajo de atendedor de internet, sueño con ser escritor, aun vivo con mi abuela, me da verguenza repetir esa frase cuando alguien me pregunta donde vivo...generalmente las cosas siempre me salen mal, Si algo he notado que los demas perciben de mi, es que soy un psicopata para ellos, un estupido, un dejado, un fracasado, definitivamente sigo un patron muy usual que es el de cada vez parecer lo mas estupido posible, pero no es asi, trato con miles de esfuerzos, con 600 caballos de fuerza tratar de llevar una vida normal, pero no puedo, tengo que sacar toda esta mierda que tengo dentro, expusarla, escupirla, eyacularla...

Hay gente indefectible que no me deja vivir, no me deja orgasmear en paz, recibo criticas a Diario, me mandan amenazas de violacion, no obstante les estoy muy agradecido por darse un tiempito en mi, craneando, analizando, planeando, alguna frase,
una nueva tactiva nociva, para destruirme, para hacerme sentir mal, pero es que yo ya me siento mal de antemano...no hace falta recordarme lo ridiculo que soy escribiendo estas memorias en una pagina web publica, lo se, lo se estoy exagerando un poco, talvez sea otra alucinacion que tengo...hace tiempo que trato de encontrar algo escondido en esta vida, un pasadizo oculto que me lleve al pais de las maravillas, un motivo palpable por el cual fuimos traidos a este mundo, aunque me cueste decirlo: "NO TODO ES SEXO".

Me gustan los colores oscuros, el café sin azucar, las chicas que huelen a jabon y no a perfume, detesto, desprecio y aborrezco el queso, al veces me las he tenido que tragar para ser cortés, para darmelas de "niño gentil", pero la verdad que ofreceria mi testiculo derecho para erradicar esa mania de ponerle el QUESO a las hamburguesas, lo unico que hacen es fregar la comida chatarra, lo unico que hacen es joder a tipos como yo, que detestamos los derivados de la leche.

Desde muy niño me incline por la literatura erotica, el ingles, Las clases de orientacion sexual, Los super-relatos del compañero mas grande del curso que nos contaba con fervor y pasion sus mas intimas y sexuales experiencias, en otras palabras, yo tenia intereses normales entre chicos normales...

No recuerdo la causa real para justificar mi desequilibramiento mental, pero recuerdo algunos factores, y es que ya no se puede hacer nada cuando un matrimonio esta putrefacto, ya no se puede hacer nada si permanesco escondido en un armario todo el dia para no escuchar las peleas de mis padres, si me dejan solo en la casa, yo jugaba solo, comia solo, miraba las calles solo, agarrando los barrotes delgados de la rejilla y que ahora que lo pienso era mi propia carcel...no tuve una infancia feliz, siempre pasaba las fechas festivas en las casas de mis tias, desde muy adolescente me prohibieron de la vida, sindrome de cenicienta, vestia sucio, harapiento, dando pena a la gente, mi propia familia me acuchillaba la espalda y el pecho , me trataron como a una escoria lo cual a decir verdad lo tenia bien merecido...por ende ahora se lo que es quemarse, cortarse, humillarse, golpearse, hasta balearse en el cuerpo...

Admiro mucho a "Spiderman" (Sueño con sacarle la mascara hasta la nariz y que me haga una buena mamada, aunque eso no suene muy hetersosexual), a "Terminator", a mi vecino de al lado (el tipo es un "Ogro" pero es un mujeriego de mierda), a Gabriel garcia marquez, Carlos valverde, y un poco a Manuel Ricardo Espinosa (Ricky) vocalista de la banda "flema"...

Me considero una creacion errónea de Dios, Yo no puedo entender a la sociedad, yo no puedo ver tanta violencia en el mundo sin encerrarme en el cuarto y masturbarme por la paz mundial, no puedo comprender a las mujeres, no puedo entender el "porque" la vida es tan complicada cuando se es muy conciente de las cosas...Cuando tengo algo hermoso en mis manos, lo unico que procuro es deshacerme lo mas antes posible de tal dicha, encasillarme en la idea de la perfeccion, de auto-flagelarme y despreciar cada pensamiento de superacion personal.

Despues de tanta Adrenalina recibida solo me queda reflexionar lo cochino y cerdo que soy, meditar mis perversiones y faltas de prudencia, he de limpiar mi conciencia de tanto orin esparcido, que corroe mis sentidos...

Al veces quisiera tirarme por la ventana del piso 10 del palacio de justicia y volar...volar hasta que me alcance la gravedad...

T...

Me Sorprende enormemente que estudios realizados, afirmen que el semen de un chico apuesto se expulsa con mas fuerza que la de un chico vulgarmente "feo"...

Entonces, Puse una cinta de video de VHS, no me gusta el DVD, (aun prefiero usar la videocasetera), una peli con "Elisha Cuthbert", "Mi vecina de al lado", me saqué la ropa interior con las cejas fruncidas, decidido a demostrar que la tierra es redonda y no plana, constatar de una vez por todas la fuerza del chisgueteo seminal...

Pero la video-casetera no funciona, hace años que nadie la usa, no se por que testículos lo he puesto, sabiendo que las probabilidades de que esta mierda funcione eran casi nulas, esperaba un milagro???, le grito cara de ofendido: Hijaeputa!!!... -tendré que resignarme a la tecnología, recurrir al DVD, buscar otra película que este en ese puto formato, solo hay "Bambi", no queda opciones, tendré que ser zoofílico un par de minutos...

A los 5 minutos de frío manoseo, me doy cuenta de mi estupidez adolescente, propia de cualquier chico que sale en "American Pie"...alguien podría llegar, sorprenderme desnudo, bañado en aceite de comer, y con el pequeño “Tromks” elevado a 90 grados...me ruborizaría hasta convertirme en un tomate, no tendría valor para mirar mas a esa persona...con que cara me miraría al espejo, sin auto-insultarme: Pervertido, Desviado, Enfermo, Jurado de Certamen de Belleza (Creo que exageré en lo último)...

Me levanto, me dirijo a la cocina, permanezco desnudo, me encanta digerir alimentos desnudo ahora comprendo porque Adán NO se pudo resistir a la fruta prohibida, me tomo un vaso de agua para tragar bien el pedazo de carne encebollada con pan miro el plato, solo me como la carne, al arroz ni le miro, enciendo el televisor, el noticiero de ultima hora que siempre interrumpe mi programa favorito de dibujos animados, empiezo a sentir pena, tristeza, hay gente muriendo en otros países, gente sufriendo de hambre, personas que comparadas conmigo son totalmente desgraciadas, y yo me preocupo en la fuerza de propulsión de mi pene...miro mi barriga, doy asco...

T...